Total Power Exchange en BDSM

Torture Garden

Algemene informatie over BDSM
Antwoorden op je eerste vragen

10 Vragen en Antwoorden over (BD)SM concepten

Bestaan er algemeen geaccepteerde SM concepten?

Over de hele wereld wordt een aantal SM concepten min of meer algemeen onderschreven. Dat zijn de volgende:

Veilig, Vrijwillig, Verstandig - Op het Internet ook wel (op z'n Amerikaans) "safe, sane and consensual" genoemd. Dat komt op het volgende neer. Wat je ook van plan bent te doen, wat je doet moet een vrijwillige keuze van beide partners zijn en je moet proberen dat lichamelijk een geestelijk zo verstandig en veilig mogelijk te doen. SM laat zich goed vergelijken met zogeheten "extreme sports" (snowboarden, kite surfen, raften en dergelijke). Dat wil zeggen dat er altijd zekere risico's bestaan en dat je je daar dus van bewust dient te zijn. In meer moderne termen wordt dit daarom liever RACK (Risk Aware Consensual Kink) genoemd: risicobewust vrijwillig kinky gedrag.

Verder: wat je ook van plan bent, het moet wel met (gezond) verstand gebeuren. Je onderdanige partner opdragen van een flatgebouw te springen - omdat je denkt dat je dat kunt doen - is heel onverstandig en heeft bijgevolg ook niets met SM van doen. Als zo'n situatie al zou voorkomen is dat gewoon (machts)misbruik.

Een betere term voor "vrijwillig" is "geinformeerd vrijwillig". Het is niet alleen belangrijk dat partners instemmen met wat er gebeurt of gaat gebeuren, maar dat ze ook weten waar ze mee instemmen, inclusief de eventuele risico's en mogelijke gevolgen. Daarom is alleen een simpel "ja" vaak niet voldoende, evenmin overigens als en simpel "nee". Als je niet weet waar je precies ja of nee tegen zegt, dan heeft die mededeling heel weinig inhoud. Dominanten dienen zich er bovendien van bewust te zijn dat nogalwat onderdanigen de neiging hebben om "ja" te zeggen omdat zij ofwel geen spelbreker willen zijn, of te graag willen, ofwel voortkomend uit een wil om te dienen.
Stopwoorden - Een stopwoord is een noodrem, bedoeld om te gebruiken wanneer iets te dichtbij komt, te eng is, te zwaar of gewoon vervelend of irritant. Stopwoorden kunnen door beide partners gebruikt worden. Overigens: lang niet iedereen gebruikt stopwoorden. Een stopwoord is vooral iets voor hen, die elkaar nog niet zo goed kennen of voor incidenteel spel. Stopwoorden - wanneer ze eenmaal zijn afgesproken - zijn HEILIG en dienen dus altijd gerespecteerd te worden.

Stopwoorden zijn bedacht omdat kreten als "auw", of "shit" of zelfs "stop" in een hete scene weleens juist het tegenovergestelde kunnen betekenen. Ze zijn een AANVULLING OP (en dus niet de vervanging van) andere vormen van communicatie! Daarom zijn stopwoorden altijd woorden die niet in een wilde, hete SM-scene thuishoren. Woorden als "aardbei" of "sleepboot" bijvoorbeeld. Anderen gebruiken de kleuren van het stoplicht en nog weer anderen gebruiken zoiets als de echte naam van de partner , in plaats van "slavin" of "meester". Wanneer je stopwoorden of stopsignalen wilt gebruiken, moet je dat vantevoren heel goed afspreken. De dominante partner doet er in zulke gevallen verstandig aan zo af en toe te controleren of zijn of haar partner het stopwoord nog kent.

Stopwoorden zijn eigenlijk vooral bedacht voor incidenteel spel tijdens parties en eerste of vluchtige contacten. Binnen een relatie worden stopwoorden dan ook al snel als onnatuurlijk en onnodig beschouwd.
Verantwoordelijk zijn voor je eigen daden en beslissingen - Je bent alleen maar zelf verantwoordelijk voor je eigen daden en beslissingen. Dat geldt ook voor onderdanig ingestelden. Wat je ook doet of gaat doen, waar je ook in toestemt .... alleen jij hebt die beslissing genomen en als dat onverhoopt niet zo uitpakt als je het bedoelde, kun je daar alleen jezelf maar de schuld van geven (en ervan leren). Alle of veel verantwoordelijkheid op de schouders van de ander leggen is onverstandig en ook onrealistisch. Dat geldt voor onderdanigen, die alle verantwoordelijkheid naar de dominant toe proberen te schuiven, maar evenzeer voor dominanten, die doorgaan totdat een onderdanige (eindelijk) een stopwoord gebruikt.
Onderhandelen - Je onderhandelt over wat jullie samen samen wel en niet willen VOORDAT je ergens aan begint. Niet tijdens en ook niet achteraf (alhoewel je achteraf natuurlijk wel kunt leren van wat er - in positieve of negatieve zin - is gebeurd). Onderhandelen is SM termen is niet zoiets als "als ik dit geef, krijg ik dat", maar het zo open en eerlijk mogelijk uitwisselen van gedachten, ideëen, mogelijkheden en grenzen. Op die manier schep je een zo optimaal mogelijke situatie voor beiden.
Hoe zit het met gezond verstand?

Gezond verstand is - helaas - soms nogal een schaars artikel. Dat is geen negatieve benadering. SM is iets voor volwassen, verstandige, redelijk ontwikkelde en gebalanceerde mensen. Maar: hormonen, lust, opwinding, de atmosfeer en de spanning van de actie willen het gezonde verstand nog weleens danig in de weg zitten. Daar moet je je goed van bewust zijn. Het is dan ook verstandig om zo af en toe samen - buiten de directe SM-sfeer - eens te evalueren wat jullie doen en of het allemaal nog wel is, wat je bedoelde.

Niets is voor eeuwig en dat geldt ook in het geval van SM. Wat gisteren nog heel belangrijk of opwindend was, kan morgen volslagen onbelangrijk zijn en wat aanvankelijk heel spannend leek kan erg tegenvallen. Of omgekeerd. En mensen gaan in hun leven door allerlei fases, die ook hun invloed hebben op hun SM beleving. Werk, carrière, kinderen, de overgang en simpelweg ouder worden hebben bijvoorbeeld allemaal hun invloed. Bovendien, naarmate je langer bezig bent leer je elkaar steeds beter kennen en ontdek je ook andere dingen. Regelmatige communicatie is belangrijk en houdt je beleving en je relatie niet alleen fris, maar ook up to date.

Vooral zij, die nog niet zolang met SM bezig zijn, hebben vaak nogal expliciete meningen en opvattingen. Vooral over wat ze wel en niet (denken te) willen. Dat verandert, naarmate je meer kennis en ervaring opdoet.
Waarom wordt er vaak zo de nadruk gelegd op "leren"?

In de westerse cultuur is sexualiteit in zijn algemeenheid iets, dat niet is verbonden met het begrip "leren". In andere culturen is dat heel anders. Zodra je echter iets met SM gaat doen, zul je wel moeten (willen) leren. Je hebt al snel een aantal technische vaardigheden nodig. Je moet veel weten of veiligheid en gezondheid. En niet in de laatste plaats: je moet jezelf goed (leren) kennen. Leren heeft een lange traditie binnen de SM wereld en dat kan op verschillende manieren. Veel lezen helpt, workshops, demonstraties en cursussen bezoeken ook en praten met anderen is ook een goed idee. Stel vooral vragen. Doorgaans is er altijd wel iemand bereid je verder te helpen.
Moet je altijd stopwoorden afspreken en gebruiken?

In alle eerlijkheid: het fenomeen stopwoord klinkt veel SM-ers nogal vreemd in de oren - vooral hen, die al langer een goede relatie met elkaar hebben en zij, die niet zoveel met SM op het Internet hebben. Stopwoorden zijn van het allergrootste belang voor eerste en incidentele ontmoetingen met partners die je (nog) niet kent en voor hen, die nog maar net met SM beginnen en nog niet voldoende tijd hebben gehad om zichzelf en elkaar te leren kennen en te leren aanvoelen en begrijpen. Naarmate de tijd verstrekt en partners elkaar beter leren kennen vervalt de noodzaak, om een stopwoord te gebruiken, meestal.

Maar ... het gebruik van stopwoorden kan ook gevaren met zich meebrengen. Dreigt iemand bijvoorbeeld flauw te vallen, dan is de kans dat hij of zij nog aan zijn of haar stopwoord denkt nagenoeg nihil. "Ik van flauw" of zoiets als "Ik voel me raar" is soms aanzienlijk verstandiger en duidelijker communicatie. Met andere woorden, laat het nooit alleen op stopwoorden aankomen, maar gebruik ook gewone, klare taal, met name in meer alarmerende situaties.
Wie is er nu eigenlijk verantwoordelijk?

Er bestaat een wijd verspreid misverstand over verantwoordelijkheid. Dat is de opvatting dat de dominant (in eerste aanleg) verantwoordelijk is voor wat er gebeurt (en soms zelfs voor de gehele relatie). Dat is niet het geval. Alle partners hebben hun eigen (soms gedeelde) verantwoordelijkheid. Zowel voor wat ze doen als voor de gevolgen daarvan. En ze hebben een verantwoordelijkheid jegens elkaar.

In een SM-situatie ben je samen een team en de bedoeling is dat dat team een succes maakt, van wat je van plan bent. Binnen dat team heeft elk zijn of haar eigen verantwoordelijkheid en moet ieder die verantwoordelijkheid ook (durven) nemen.
Wat is goed en wat is fout?

Een van de moeilijkste dingen om te begrijpen is dat er - wanneer het over SM gaat - weinig goed of fout is. SM is een persoonlijke keuze en een persoonlijke ervaring en wat voor één geldt, geldt nu eenmaal niet voor de ander. Binnen een paar algemene richtlijnen, zoals risico-bewustzijn, veilig, verstandig en vrijwillig handelen en gezond verstand ben jij - of zijn jullie - de enige die bepaalt wat goed of fout is, wat wel en wat gedaan wordt en wat binnen of buiten grenzen valt. Alleen jijzelf bent de baas over je eigen lichaam en geest. Niemand anders.

Het is verstandig om bij mensen - die je vertellen dat "er maar een soort SM bestaat" (meestal hun soort) - uit de buurt te blijven. Toegegeven, wanneer het met name om technische zaken gaat bestaan er natuurlijk goede, minder goede en absoluut verkeerde technieken. Maar op het emotionele vlak wordt dat heel anders.

En nog iets. Niemand hoeft "beter" te zijn dan een ander. Er bestaan geen SM Olympische Spelen en er worden geen medailles uitgereikt. Kan de een misschien wel 500 zweepslagen verdragen en jij maar drie, dan is die ander niet "beter" dan jij en jij hoeft ook niet te kunnen (of leuk te vinden) wat die ander doet.
Hoe zit dat met "ervaring"?

In zijn algemeenheid gesproken hebben mensen vaak de neiging zich van anderen te willen onderscheiden. In de SM wereld is een van die manieren het schermen met het begrip "ervaring". Onderdanigen schijnen tegenwoordig alleen nog maar op zoek te zijn naar "ervaren dominanten" bijvoorbeeld, waarbij ze gemakshalve maar lijken te vergeten dat - zo er al ervaren dominanten bestaan - die dan toch meestal al een relatie hebben.

Het begrip "ervaring" is een loos begrip. De vraag is namelijk "ervaring met wat". Het feit dat iemand al vijftien jaar "met SM bezig is" zegt niet zo veel. Het is namelijk heel wel mogelijk dat dat om te beginnen niet jouw manier van SM is en het zegt evenmin iets over iemands inzicht, technisch kunnen of begrip. Bovendien, een relatie gaat over veel meer dan SM alleen. Feitelijk is - zelfs bij stellen waar SM een belangrijk deel van hun leven uitmaakt - SM maar een heel klein deel van je totale bestaan.

Bovendien, bedenk eens het volgende, vooral als SM nog nieuw voor je is. Wat is er nu mooier dan samen op ontdekkingsreis te gaan? Is dat niet veel leuker dan iets gaan doen met iemand, die alles (of veel) al zegt te kennen?